Автор: June
О своих впечатлениях можете написать в Gостевом БамBOOKе.


БРАВО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!




ГЛАВА 1. ПЕРЕД КОНЦЕРТОМ

Гримёрка. Инфернальная банда
в полном количествеспокойно
дожидается момента выхода на сцену. Его величество Вилле сидит на чем-то странном с сильно подкосившимися ножками и полуобломанной спинкой, то ли стул, то ли табуретка не знаю, но на трон явно не смахивает, и все время подносит ко рту уже абсолютно пустую бутылку из-под вина. Миге лежит вверх ногами на столе и усиленно пытается отобрать у Вилле ту самую бутылку. Бартону повезло немного больше: он удобно устроился на диване и потягивается пивком, которое у него было припрятано под диваном на крайний случай. Гас валяется на коврике около Вилле. Предполагается, что там, где обосновался Вилле до некоторого времени сидел именно Гас (легко определить по подкосившимся ножкам Вало явно столько не весит), пока его дьявольское (я бы сказала дьявольски надравшееся для предстоящего концерта) величество не согнало друга. Лили додумался помыть перед концертом голову и теперь стоит у зеркала и думает, что ему делать с мокрыми дредами.

Вилле: - Ну чё? Долго нам еще тут торчать?

- Пока к концерту не подготовимся морально...или не морально. - сказал Миг, снова схватив бутылку Вилле, на что тот не выдержал и нанес своему любимцу ответный удар, а именно двинул ему ботинком в ухо.

- Вы чё, совсем нажрались? - подал голос пухленький Гас.

- Заткнись, балбес! - промямлил Вилле и уже хотел двинуть и этому, как вдруг все сразу ножки его стула жалобно скрипнули и... обломались. Что ни говори, Вилле такого похабства со стороны уже полюбившейся ему табуретки явно не ожидал. Вало с диким криком упал на бедного Гасика и в припадке ярости принялся безжалостно колотить его ногами и руками (что тут скажешь, парню просто не повезло).

Бартон и Лили кинулись спасать Гаса, лишь Миге решил, что несомненно самой несчастной жертвой ситуации был Вилле и, моментально простив Вало его недавнюю выходку, побежал спасать именно его.

Итак, Вилле и Гас были успешно подняты с пола и посажены на диван заботливыми руками преданных товарищей. Вало немного успокоился, хотя с его уст еще слетали нецензурные словечки на финском, английском и даже на шведском, хотя до этого он всех убеждал, что по-шведски ни бум-бум. Так что разоблачили приятеля!

- Ну чё, успокоились? - спросил Бартон, - На, вот, держи, - сказал он, протягивая Вилле бутылку с остатками пива.

- Этому хватит, он и так хорош, а ему еще петь, - вскрикнул Гас, выхватив у Бартона бутылку и влив ее содержимое себе в рот.

Тут все вспомнили о концерте. Забыв друг о друге, члены инфернальной банды начали бегать туда-сюда, и в гримёрке разыгралась такая картина: Вилле бегает от зеркала к шкафу в одних трусах, размахивая в воздухе какими-то штанами, и орет:

- Где штаны, ну где мои штаны?

Миге: А это разве не штаны?

- Мне не нужны эти штаны, мне нужны МОИ штаны! А это что такое? Откуда в моем шкафу это дранье?

- Это не дранье, это мои новые джинсы, - обиженно хмыкнул Миг, - Я в них только вчера дырки проделал. Круто, правда?

- Круто - не круто, а мне нужны мои штаны, а то придется на сцену в трусах выходить. Если это произойдет, тогда можно считать концерт неудавшимся: народ мигом разбежится, увидев меня полуголым. Да-а-а, зрелище не из лучших.

Тут он вдруг как будто что-то вспомнил, засунул руку под диван и достал свои фирменные, знаменитые кожаные штаны. Лицо его расплылось в улыбке, глаза заблестели, со счастливым видом он бросился к зеркалу.

Теперь возникла другая, серьезная проблема: Вилле крутился у зеркала и все никак не мог решить, достаточно ли низко он спустил свои любимые (притом сильно измятые) штаны. Хотя низко - это сильно сказано. Штаны он стянул так, что оголилась не только его крутая татуировка, но и почти обнажилось то, что находилось ниже. Решив, что так в самый раз, Вало со спокойной совестью отошел от зеркала.

Но не-е-ет, не тут-то было! Полностью убедившись, что на нем кроме штанов больше ничего не было, Вилле снова подпрыгнул к зеркалу. Да, штаны сидят прекрасно, но что-то все равно не так. Но что-же? Стоя у зеркала, Вало усиленно пытался вспомнить, что надевал на прошлый концерт. Мысли явно не складывались.

- Эй вы, лопухи, какого хрена вы тут торчите? Хватит прихорашиваться. А ну быстро на сцену! Давно пора, - послышался вопль всеми глубокоуважаемого и дикообожаемого менеджера инфернальной банды.

Что тут скажешь, грозного менеджера побаивался даже Вилле, не говоря уже об остальных четверых. Поняв, что времени для раздумывания ему больше не дадут, наш милый парниша не придумал ничего более умного, нахлобучил на уши шапку, намотал на шею шарф (пить ему явно вредно!) и выскочил на сцену. Миге, Лили, Бартон и Гас были уже там.

ГЛАВА 2. НА СЦЕНЕ.

Итак, все на сцене, зал в восторге.

- Вилле, у-у-у, Вилле, о-о-о, Вилле, а-а-а!!!! - орали разволновавшиеся фаны, которые высоко оценили внешний вид его надравшегося величества.

Да-да, все еще надравшегося, то есть еще не протрезвевшего. Выглядело это так: он стоял посреди сцены, нервно теребил замусоленный шарфик и просто тупил! Почему? Да все потому-же! Тут Вилле сам понял, что зря бухал с друзьями перед концертом.

" Ну чё делать? Чё? А? " - повторял про себя Вало. Тут очень умная идея посетила его голову. Пока Миге, Лили, Гас и Бартон настраивали инструменты, Вилле, который просто не мог стоять на месте, стал ходить туда-сюда по сцене, словно по подиуму, демонстрируя свои зашибенные штанишки. Зал просто офигел! Такого представления они не ожидали. Совершенно забыв, что пришли как бы на концерт, и что кое-кто как бы должен петь, фаны визжали с диким воодушевлением. Всем (причем как девочкам, так и мальчикам) хотелось вскочить на сцену и изнасиловать Вилле на месте.

Но тут ребята настроили свои инструменты, приняли нужную позу и начали брынчать (именно так можно было назвать их тогдашнее исполнение - бухали -то все!)

Вилле понял, что если он не начнет сейчас петь, то фаны просто закидают его банановыми кожурами. А чё петь? Он никак не мог вспомнить какой песне принадлежала исполняемая товарищами музыка.

Тут он вдруг вспомнил, что забыл в гримёрке сигареты.

Вилле (про себя): "Ну чё за невезуха? Что делать на этот раз? А чё делать, идти в гримёрку за сигаретами, ну да, конечно! (Вилле сам удивился свой сообразительности). Нет проблем, щас, только фанов предупредить надо."

- Пожалуйста, внимание! - заорал он, - Мне тут выйти надо, на минуточку. Щас приду.

Бартон: Чё он несет?

Миге: Говорит, выйти надо, на минуточку.

Гас: На минуточку ?!?!?!? Он чё, опу-у-у-ух ?!?

Лили: Говорил я вам, хватит пичкать его алкогольными напитками, а вы мне: ничего, ему полезно. Вот вам, полезно! Ну просто зашибись!

Бартон: Чё с ним делать-то теперь будем?

Гас: Да ничё! Пусть себе валит.

Миге: Я его знаю, он в туалет, скоро вернется.

Вилле тем временем пошел за сигаретами и...все в порядке, он действительно вернулся! А именно выполз из-за кулис, таща за собой ящик пива, мешок с сигаретами и...акустическую гитару. Короче, решил оттянуться по полной программе! Вытянув весь этот хлам, он сел в углу и принялся что-то играть на гитаре. (???)

Бартон: Он чё, совсем дебил?

Миге: Нет, ему просто кирпич на голову упал.

Гас: Ага, когда ящик пива из стены вымуровывал. Помню я, как он его туда прятал, от нас подальше!

Итак, последний шанс все исправить. Ребята принялись играть Resurrection , надеясь на ум и сообразительность друга, т. е. Вилле. Зал уже начал нервно покачиваться из стороны в сторону, а самые слабонервные бились в истерике. Что происходит?

Вилле смекнул в чем дело, встал подошел к ребятам, игравшим Resurrection , двинул Лили гитарой по голове (почему именно ему неизвестно) и крикнул что-то типа Baby, join me in death !

Это был предел! Тут на сцену выбежал менеджер и утащил разбушевавшегося Вилле за кулисы.

Ребята спокойно доиграли Resurrection (тут-то я поняла, что это была единственная песня, которую они вспомнили) и под истерические вопли ни во что не врубавшихся фанатов, покинули сцену.

Вот это да! Концерт просто супер! Браво, Ваше Инфернальное (я бы сказала... нет, промолчу) Величество, БРАВО!!!!!!!

7-8.04. 2002







© It's all tears/02



Хостинг от uCoz